La calma

Nada más interesante que decir aquí sobre mí. No tengo nada especial que apuntar en estos meses, quizás sea porque paso por un estancamiento social del que estoy saliendo pasito a pasito. A todo esto la típica frase "la primavera la sangre altera" me parece completamente estúpida. Ya ha llegado y que yo sepa no ha hecho ni el más mínimo asomo en mi estado de ánimo. No suelo ser lineal,así que hace meses que estoy alterada, calmada, eufórica, sonriente, cariñosa, maquiavelica... hay días buenos y malos. Hay días como el de hoy en que decido poner fin a ese lastre perverso y comenzar con un resplendor en la mirada fijándose en nuevos objetivos. Notaba frío durante la espera pero acabaste caducando, se diluyó entre tanta gente. Prefiero anestesiarme de nuevo con los vuelos nocivos de las novedades. Deseo hipnotizarme día a día a través de todo lo que mis ojos contemplen , retumbando al compás de esta ciudad.

El sabor de los segundos

Soy agnóstica pero me caen en gracia los ritos religiosos orientales. Será porque los veo menos sectarios y derrochadores que el catolicismo. Es más idílico y vistoso, menos materialista y más humano. No soy materialista pero me gusta ver la decoración de los escaparates. Tengo amor propio pero soy autodestructiva. Soy autodestructiva pero con espiritu constructivo. Soy narcisista respecto a mi logos. Entiendo el libertinaje pero no me gusta el sexo fácil y sudoroso. Creo en el sexo seguro pero soy sexualmente insegura. Soy vergonzosa pero alguna vez me he dejado caer por playas nudistas. Me gusta leer pero no leerme. Me gusta escribir y que me escriban. Hablo de mi vida privada pero no de mi vida pública. Soy frívola pero profundamente emotiva si os parais a ver más allá de la fachada. No creo en el amor a primera vista , será por mi miopía. Me gusta ir a contracorriente. No creo en el jamás. No me conformo con "es lo que hay", de lo contrario sería un cadáver fracasado. Soy cobarde por no haberme dedicado al arte y la filosofía. No seré cobarde para ir allí donde me tire la llamada del alma porque no le temo a la muerte. Suelo ser perseverante pero a veces me doy cuenta que amanece sólo una vez cada día. Soy amante de los extremos y los excesos, me conozco.

" Eres suave, pero deliciosamente loca y pertubada que hay algo especial en tu manera de escribir, de caminar, de mirar pasmada el caos mundial..."

"El canalla Sentimental ". Jaime Bayly

Eternal Sunshine

Antes de que amanezca salí huyendo de tu mente, tropezando nuevamente y alterando mi patrimonio psíquico. Neurona que sale por otra que entra de distinto valor contextualizado en el mercado inmobiliario de lo humano.Sería extraordinario poder borrar determinados momentos, conocimientos y hasta personas. Se podría seleccionar ciertas zonas del hemisferio cerebral, aunque quizás paliar las consecuencias podrían ser severas. No estaría de más reorganizar ciertos aspectos; en lugar de ir poniendo parches. Aquellos que deberíamos dejar de utilizar porque solo sirven para autoconvencernos de un falso olvido que sólo nos incita a eludir nuestra errónea realidad. Durando y perdurando mi escueta frialdad, queda plasmada en esa habitación. GUardado en el cándil en los días dificiles como un paso imposible hacia el resplendor.

Falacias ilusionantes

Deámbulando entre multitudes de fotografías sin motivo aparente y poco efectivo, comienzo a dar carpetazo a todo ello. Elucubrando teorías para no dormir hago resumenes mentales del día a día , de cada minuto cádaver de este primer mes; de nuestro penúltimo año de vida. Tras mirarme la cara de cansada y de pocos amigos al espejo, salgo y tras oir : propera parada.... desciendo a tu asiento de copiloto. No gestículo demasiado porque es imposible fingir mi falta de euforia. Tu cara es como un libro abierto dijieron, es realmente cierto.

La incesante lluvia de este fin de semana sólo hace recordarnos lo agradable que son las compañias o antagónicamente, lo malo que nos pone oler la ausencia de alguien. Es la malvada más perversa que de tanto en tanto nos acosa. Conversar y conversar para acabar teniendo una falacia sensorial que se desmorona en ocasiones. De momento voy poniendo parches porque no consigo recordar la mitad de todo lo que te dije.

De vez en mes...

El reloj marca las 02.00 a.m, noto que he borrado gente de mi vida o se han borrado por azar. La soledad es inexistente 4 o 5 veces por semana, sin embargo esa endemoniada sensación me acaricia día a día. Es despertarme cada día en esa cama como un suplicio, como un espejo que no miente. Es preparame para salir, abrir la puerta y hacer lo mismo.

Desearía que irrumpieras mi soledad cada noche, desearía que me rozaces y tranquilizaces si me muevo bruscamente. Levantarme sin apenas dirigirnos palabras, que bastase un corto beso porque como ya me conoces no vierto efusividad ni me gusta el ruido. Al menos hasta que no hayan pasado un par de horas y una vez haya bebido ese zumo de naranja que mi madre me exigía a ingerir, seguramente acabaré echándolo de menos. Por ahora solo puedo inventarte porque me cohibe ese miedo idiota. Será porque no resulta fácil celebrar un funeral de mis defectos. Eres el mejor arquitecto para cumplir ese proyecto.La vida es mejor en compañía.

Para bien o para mal

Mis sensores interiores no paran de enredarse con mi cerebro ,que me lleva a las más remotas de mis pseudovoluntades en bancarrota; cuando pienso en tí. A tí que juegas a ganarme cuando sabes que lo he perdido todo, a tí que te pasó muy lejos el rigor de la cordura, pensando con los pies . Teniendo como verdad una mentira, mientras yo iba perdiendo el tiempo autoengañandome, dejándome sóla incluso cuando estabas en mi compañia.

Sin embargo no me faltó valor para pelear por mi ideal sugestionado. Ahora sin oir ni leer más daría bandazos sola y resignada. Ocultándome tras mi sonrisa de cásting barato. Quizás pienso mucho y resuelvo poco. Quisiera parecerme a ésa que crees que soy,para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo a la locura de quererte tanto. Sólo así me aferraría a esta historía. Quisiera buscar en lo imposible algo para hacer borrón y cuenta nueva. Borrar las dudas que me llevan siempre al mismo lugar. Quisiera dejar de desgastarme buscando absurdos a la realidad, no sirve de nada. Tengo sueños y tiempo para aferrarme a la realidad. Consolándome con la dulce espera del olvido de las huellas de mis heridas. Porque aún me queda este síndrome incurable de quererte tanto

Me enseñaste...

Tengo 23 años en la espalda, tengo un club de fans en la luna, tengo más libros que amigos. Tengo un par de mascotas que no saben quién soy, solo esa que de tanto en tanto les alimenta, cumpliendo el contrato social. Entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de tí. Despidiéndonos esa tarde en el aeropuerto de Callao, dándome consejos que respeto pero no comparto. Tengo varias razones para enfadarme contigo, pero ninguna razón para caer en tu olvido. Tengo intactos los recuerdos de niña durante 9 años a tu lado. Nunca aprendí a ir en bici porque nunca quitaste las diminutas ruedas de mi bicicleta por cuidarme. Día a día grabados en el alma al compás de tu carácter taciturno. Separados de orilla a orilla transcurrió mi adolescencia y ahora transcurre mi juventud. Tengo ganas de comprarme un billete para reecontrarme con el ayer. Tengo intactos los besos y caricias que llevo conmigo y nunca te dí. Cuando te recuerdo un charco de lágrimas moja mi soledad. Me enseñaste de todo, excepto a que hacer si no estás tu , cuando tu ausencia me afecta.