miércoles, 31 de octubre de 2018

Dos animales emocionales


Aunque a veces sienten que el mundo envenenado y todo lo que les rodea, es como un yunque "in crescendo" que les aplasta. Porque nadie conoce de sus heridas. Cada uno a su manera van nadando millas, sumergidos en sus  pensamientos interestelares, en sus recuerdos, en las distancias, en sus planes, en sus  intuiciones, deseos y sueños que no piensan liquidar mientas sigan oliendo  y sintiendo la primavera en pleno invierno. Mientras sigan paralizándose  y enmudeciendo cada vez que "esos tan lejos pero tan cerca" se reducen cuando les hierve la sangre.  Recorriendo  mundos cada vez que se encuentran a centímetros, como si fuera la primera vez que se miran a los ojos en absoluto silencio. Contrariamente a ese aparente estado hierático, vibran y es cuando más vivos se sienten. Como si se trataran de las ramas de un mismo árbol bailando al sol, ramas tan diferentes pero tan parecidas. Resonando al compás de las luchas compartidas, haciendo que ese ruido exterior  y arduamente ensordecedor provoque que prefieran quedarse allí. Donde sienten que nunca les encontrarán. Dulce libertad compartida...larga vida.

Llega la noche sin huellas escritas en la piel. Nada a cambio en el último asalto. Se sueltan, cae el telón, sonríen y deciden coleccionar sensaciones, deslizamientos, surcos en el aire, olores, ecos de sus labios....Todo deja marca piensan, cuando pierden el sueño y las noches les abrazan. Amanece y recuerdan con claridad que aún hay un mundo entero ahí fuera.

Subestimando todo lo que nos dieron esas calles. Sonríen y se funden en un mágico, puro y vibrante ABRAZO.


Texto hibernando desde febrero 2018

lunes, 19 de febrero de 2018

ciencias celestes e inciertas

Y sucedió,  sin anestesia suficiente, sin pre-aviso reglamentario, así sin más. Ocurrió su particular "big-bang" vital, ocasionado por un sinfín de acontecimientos estrepitosos. Tanta gente, tantas miradas, tantas conversaciones, tantas historias, tantas reflexiones, tantos deseos  y batallas llenas de vacíos.  Besos compartidos, robados o elegidos, señales perdidas, cicatrices sin heridas, bienvenidas  y despedidas que van de la mano en la misma avenida. Como si se trataran de revoluciones sensoriales atravesando un acelerador de partículas. Equivocaciones, trayectorias fallidas, caminos errados, etc. Dando pie a accionar el freno de mano, para iniciar un proceso de autoconsciencia-autoconocimiento-autodeterminación y autorealización.  Retrocediendo hasta su infancia, para buscar en sus coordenadas, encontrarlas y descifrarlas para proseguir desbloqueando las señales de los satélites y poder hallar los astros del presente.Todo ello como pequeñas lecciones de vida que debidamente dirigidas enseñan a crecer personalmente oyéndonos a nosotros mismos.
Ya decían algunos que los grandes cambios siempre vienen acompañados de una fuerte sacudida. No es el fin del mundo, solo es el inicio de uno nuevo.
Era necesario ahondar en ese arsenal de debilidades que le frenaban, que limitaban sus emociones y su interacción personal.  Tras unas cuantas noches tempestuosas se dio paso a un despertar constante. Circunstancias vitales que  le pidieron dejar de hacer aquello que hacia  y que cambie de trayectoria, que innove, introduciendo la discontinuidad en su vida, haciendo algo inusual que ni conocidos ni extraños puedan entenderlo.

Entonces su universo se preparó y abrió las puertas a las cientos de razones que le llevó a investigar en su interior y exteriorizarlo, proyectando su "yo" hacia el mundo. Que podría denominarse EL ARTE DE VIVIR.

Gracias





Rise up - Imagine  Dragons




lunes, 28 de agosto de 2017

31 días, ni uno más ni uno menos

Dicen que bastan 21 días para hacer de algo un hábito. Y así como quien no quiere la cosa se alargó a 10 días más. Aunque en realidad estaba  más que cantado, ese ensayo-error de novedades estaba abocado estrepitosamente al fracaso:

Subió el telón y dio paso a entramados de juegos de azar y subastas en el mercado. Un lunes improvisado llegó el final de múltiples batallas en que unos ganaron y otros perdieron, o mejor dicho, unos salieron invictos y otros resultaron dañados. Todo lo que hubo por descubrir se conoció, todo lo que debía suceder ocurrió y todo lo que se imaginó quedó en una mera tentativa. Aterrizando en satélites tan perdidos como el reflejo de su silueta en la galaxia. Reafirmó que ya no estaba para los versos de Neruda. Hizo un testamento sobre la cuestión de ritmos basado en todo lo que aprendieron sus zapatos, que fue catalogado como insoportablemente lento. Recibió un arsenal de críticas invertebradas que añadir a las cicatrices malgastadas. Apedreando el zaguán de las causas inevitablemente perdidas. Esto desde un principio ya estaba perfectamente contemplado en la lista, pensó.

En resumidas cuentas, cualquier experiencia vivida  no fue un tiempo perdido, solo sirvió para disfrazar sus palabras con sonrisas de papel. Se despertó. Cerró el telón. Acabó el espectáculo y comenzó la mudanza tras ser embestida por una ola.







viernes, 25 de agosto de 2017

25 de agosto


¡Respeta mis derechos !
Años 90, tendría 6-7 años (Lima- Perú)
Hoy, 25 de agosto del 2017 llegó el cambio y cumplí 30 años (Barcelona- Catalunya)

Desde esa foto realizada curiosamente en la celebración del día del niño, han pasado ya más de dos décadas y fruto (o no) de la cuestión más abstracta existente, continuo alzando dicha pancarta en el sentido literal más puro. 
Hoy 20 años más tarde son ellos los cimientos de mi carrera profesional y el impulso hacia un futuro alentador.
No está en nuestra mano la confección del contenido terminológico de los derechos, pero si la interpretación de los mismos en aras de su vertiente más favorable. 
Podría afirmar sin lugar a dudas que los momentos agrios que haya vivido en mi  profesión, se han visto superado con creces por la sonrisas, los abrazos y las "gracias" de todos aquellos/as a los que aligeré o solventé puntualmente algo que les pesaba o preocupaba.

Quien lo hubiese dicho, quien hubiera pensado que aquella niña tímida y casi inexpresiva, hoy sería una inconformista, una luchadora, una soñadora, al fin y al cabo una alma altruista.

Siempre  recordaré y extrañaré mi infancia, hayan sido las que fueran las circunstancias siempre fui feliz.  Y así es el ciclo vital : Nueva cifra, nuevos proyectos, nuevos objetivos y muchos  sueños que surfear.

"Y celebrar que está viva explotando en libertad para sanar las heridas con pura electricidad y un grito alentador"


Gracias a todas las personas que han formado, forman y formarán parte de mi vida.

miércoles, 23 de julio de 2014

Apnea

Se volvió a vaciar el corazón...él volvió a decepcionarme, él volvió a mentir, él volvió a rasgar mis heridas. A pesar de haberlo intentado más de una vez, a pesar de creer en mi fortaleza y mi coraje para intentar aceptar, perdonar y olvidar, de nada valió si él jamás pensó que el amor era cosa de dos. Destruyó lo que año tras año nos costó construir, consiguió poco a poco vaciar mis ilusiones, consiguió desintegrar nuestros sueños en común que ilusamente fueron construidos algún día en medio de la cruda ignorancia, que hoy una vez más me recuerdan que mis sentimientos se desvanecieron. 
Un 22 de julio que incidió en la herida, un 22 de abril que nunca debió existir, hoy esa fecha desaparece, hoy nuestra luz se apagó porque no hay nada más que decir.


"Todo empezó un lunes de septiembre, la magnitud de la ruptura tardó 24 horas en digerirse. Cuando se hizo martes y fue de noche los fantasmas de la ausencia empezaron a adueñarse de todo, mientras se desintegraban los sueños se multiplicaban los fantasmas. La risa como cosa del pasado, el llanto lluvia desbordada. Aprender a vivir en compañía fue negarse a vivir en soledad. El aire se hace denso, los días se hacen largos y las noches son infierno de insomnio y melaconlía. Tantos martes, tantos setiembres y solo que de fecha cualquiera, algún principio de final en pausas.  Ese día empezó lo que terminaba"

Cabe un siglo en este martes por la noche, 
Dueles más que el peor dolor que se inventó. 
El espejo lanza dardos de reproche, 
Hoy empieza lo que ya se terminó. 
La esperanza se tiró por la ventana, 
El insomnio se quedó a vivir aquí 
El ayer lo dejó todo pa' mañana, 
Y el mañana cuando esté yo ya me fui. 



No consigo respirar, 
Hago apnea desde el día en que no estás. 
Caigo hasta el fondo del mar, 
Arañando la burbuja en que no estás. 
Imposible respirar, 
El oxígeno se fue de este lugar. 

Te regalo esta canción desesperada, 
Desabrida como lunes por la tarde. 
Colapsado caigo al fondo y en picada, 
Y no tengo ni el valor pa' ser cobarde. 


Prisa de rendirse y claudicar, 
Descenso en espiral profundidad. 
Amnesia de pelear por respirar, 
Deseo de rendirse en soledad. 
Oxigeno golpeando una pared, 
El pulso tropezando sin radar. 
Colapsa corazón a su merced, 
Morir será mejor que recordar. 



(Ricardo Arjona- Apnea)


jueves, 7 de marzo de 2013

Cupido está en venta

Did I disappoint you or let you down?  Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,  Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.  Took your soul out into the night. It may be over but it won't stop there, I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul...and love is blind and that I knew when,  My heart was blinded by you. I've kissed your lips and held your head.  Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.  I've been addicted to you....

I am a dreamer but when I wake,  You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me, Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.  I've watched you sleeping for a while.  I'd spend a lifetime with you.  I know your fears and you know mine.  We've had our doubts but now...I love you, I swear that's true...


...I'm so hollow...


(James B.)

lunes, 30 de julio de 2012

Cenizas del verano

Una mañana te levantas y piensas en dar fin a esa alianza momentánea erguida entre tu sentir/pensar/creer y tu actuación externalizada. Es entonces cuando el poder del logos se alza como un gigante resucitado, para interferir en el sendero de baldosas amarillas. Que ingenuamente hemos recorrido jugando a la ruleta rusa. Es cuando te encaminas a dejar atrás esos cuentos de finales felices que tanto nos han trastornado y malacostumbrado. Refugiandonos entre sueños.

Pero nadie es consciente  hasta que lo padece, nadie nos advertió de la dificultad que encierra el dichoso término. Tan escueto pero complicado y envolvente a la vez, cuando ya no tienes espacio para ir despacio.  Parece que haya olvidado el sabor de los segundos. Y es que "[..].Dicen que todo, bueno o malo, en exceso o en defecto, es a la larga perjudicial. A veces uno no se da cuenta de esas pequeñas líneas que separan lo bueno de lo peligroso. Incluso aunque eso tan supuestamente bueno sea algo tan bueno como lo es el Amor. Dichoso Amor.
Hace unos años, ya bastantes, alguien me dijo que no sabía querer, que yo “quería mal” y no quería entenderlo aunque siempre lo entendía. No quería creer en esa posibilidad, en que se podía querer a alguien y quererlo mal. Pero siempre lo entendía. Decía “la mas grande” que el Amor se podía romper de tanto usarlo. Al final todo queda reducido a un problema muscular, reduciendo el razonamiento en que el Corazón no deja de ser un músculo al cual, como cualquier otro hay que educar. Siempre igual. Un uso excesivo hace que nos salga ampolla, y que después de ella, llegue el cayó que deja la huella del uso. Se endurece. El músculo se vuelve duro, áspero, feo, y poco práctico para nada. El Corazón que se usa en exceso acaba anquilosándose, y latiendo cada vez mas lento y más despacio porque ya no tiene la frescura de otras veces. Nos pensamos que la experiencia hace que sepamos mucho más de ese músculo tan simple y a la vez tan complejo. Simple porque no tiene nada dentro, sólo un espacio hueco que se rellena y expulsa, pero evidentemente tan complejo que de él solo depende la vida. Usamos demasiado el Corazón. Queremos frenarlo, peor aun, pensamos que debemos frenarlo, porque sabemos de las consecuencias obtenidas al dejar que funcione sin control. Desdichados segundos usos del Corazón. Miedo a que nuestro músculo funcione por si solo y llegue el día que se rompa. Mejor dejar de usarlo, asustarnos y escaparnos para tener otros músculos al servicio de nuestro inconstante Amor. De un tiempo a otro tiempo a los corazones les pasa como a las cuerdas vocales que se encuentran llenas de nódulos; sólo hay una forma natural para librarse de ellos: dejar de usarlas. Siempre hay remedio quirúrgico, pero como todos, es la última carta, y mucho me temo, que para este nuestro Músculo, no hay aun intervención. Ese remedio es el que nos asedia. Esa solución la que nos atormenta. Cuando nuestro Corazón se endurece porque lo hemos usado demasiado, porque no hemos conseguido reblandecerlo a fuerza de caricias, de besos, de “tequieros” cuando sólo lo usamos en una dirección sin encontrar respuesta que nos permita latir con brío. Es entonces cuando el remedio y la solución es dejar de usarlo. Parar. No querer. Golpearse el pecho de vez en cuando para que sintamos que aun está ahí. Quizá las consecuencias a corto plazo sean demoledoras, quizá sólo sobrevivan algunos, quizá sólo lo superen los expertos. Pero una vez llegado ese momento de superación, de salvación, es posible que la dureza desaparezca, que el poco uso pida a gritos una nueva energía cinética, que el Corazón quiera volver a latir. Mientras eso pasa, entramos en un estado extraño. Lleno de añoranzas, de penas, de tristezas, de dudas [...]
Ahora ya tenía cubiertos sus ojos, aquellos que se le llenaban de lágrimas con cada pensamiento feliz, y no tendría que esconderse. Sólo dejar pasar el tiempo.Todo el tiempo."

En el que encontraremos innumerables destellos incendiarios entre tanta gente. Mientras que más de uno, de camino a casa seguirá notando frío. Tras cerrar esa puerta que irremediablemente nos separa.




Fuente: Las gafas de Roy Orbison (6/06/2012).manualparainconscientes.blogspot.com.es

viernes, 20 de julio de 2012

Minutos congelados

Hoy como bien han dicho, he acabado sucumbiendo a las nuevas tecnologías. Aunque casi afirmaria al 100%  que esto ha sucedido en mí por el ahorro ecónomico y energético, que ello supone. Y para más inri me acabo intoxicando...con esto:


El reloj acaba de velar al cadáver del minuto que pasó anunciando el inicio del viernes. Antes de que amanezca huyo y noto el frío.

jueves, 19 de julio de 2012

En la habitación...

Las noches en esta habitación solitaria me saben a serrín. Es difícil conciliar el sueño si tienes la mente ocupada, pero la situación se complica si no dejas de oír un bullicio impertinente o una infernal melodía, debajo de tu ventana. Para obviar mis preocupaciones/dilemas personales me he distraído intentando mirar a otros lados, pero solo funciona a ratos. Así que de momento, solo me quedaré en stand by a la espera del soplo de nuevos y esperanzadores aires. Mientras tanto disfutaré de estas escapadas fugaces pero indelebles. Me conformo con caminar descalza y sumergirme sin voz en aguas saladas. Siguiendo los senderos de la razón y las huellas de mi vida.

Y sí, posiblemente esté enamorada del amor. Enamorada de los viejos y buenos tiempos acontecidos en esta Ciudad incierta e inquieta. 

miércoles, 11 de julio de 2012

Everybody's Changing

Después de más de medio año sin escribir ni una sola línea, hoy he decidido continuar con ello. Por lo menos hasta el final de este año o de la era, por aquello del cumplimiento posible o no de la predicción Maya. Una vez finalizado el año también culminaré la edición de este blog, para continuar con otro ya iniciado de una temática más "seria", en la que ya he plasmado alguna entrada de reflexión -crítica. Pero retornando al iter que ha caracterizado el presente, debería empezar a anotar las experiencias vividas en estos largos meses. En resumidas cuentas, tras colegiarme me metí de lleno en cumplimentar la formación. Ello me ha absorbido más tiempo de lo que creía, con lo que he relegado a un segundo plano todo lo social. Pero bueno siguiendo mi  particular lema: "últimas dosis de histeria, grandes logros", ha sido algo plenamente satisfactorio, emotivo y exitoso.  A la par que me ido redescubriendo y percibiendo los cambios de las personas que me rodearon en su momento. Algunos se enparejaron, se casaron, esperan su primer o segundo hijo. Otros en cambio, se separaron o siempre estuvieron solos, fueron infieles o perdieron pelo a lo largo de estos años. Un día hablando con uno de los mencionados, éste se burló de mí al decirle que yo había sentado la cabeza. ¿Es que acaso es ridícula mi afirmación? la estupidez morbida la aparqué hará ya más de 7 años, que en ocasiones tenga flashes de inocente-crédula si bien es cierto, no quita que tenga meridianamente más claras mis acciones y sus consecuencias. Este año han ocurrido hechos agridulces, poco serios, agradables y rozando la tragicomedia. ¿Por qué Barcelona es tan pequeña? Descubrí que no encajo en gran parte de ella, ni encajaré en determinadas redes sociales, vaya que raro en mí, ¿no?. Yo que soy tan rehacia a mezclarme con desconocidos en los suburbios de esta urbe, yo que no soporto a los "ninis", yo que soy de poca afectividad inmediata, yo que me niego en rotundo a comprarme un e-book, Ipad, Iphone y todo lo que empiece por "I...", yo que no lamenté ni dediqué unas lineas a la pérdida del Sr..Jobs. 
Con la llegada del verano ví y comprobé cientos de ofertas laborales -estafas sectarias. El punto culminante llegó cuando acabé interactuando con un homos desconocido en plena Av, Diagonal. Casi que preferiría hablar con él, de las leyendas de la India a comentar la entrevista  basura"exprés" de la que acababa de salir.  Otra tarde comprobé que mi agilidad mental está por los suelos, que lo mío es redactar y no intentar elucubrar grandes discursos para transmitir mis ideas difusas.

Al fin y al cabo, sigo siendo la de siempre: una rara avis valiente, imperfecta e incompleta.
>Perfecto es incompleto<

lunes, 14 de noviembre de 2011

MY dream maker



Echarte de menos es mi actual situación. Contar los dias que quedan para acabar con la espera es mi afición. Desesperarme por el tempus fugit, que ocurre cada vez que estoy a tu lado es mi debilidad. Mi esperanza y las ganas de vivir eternamente a tu lado son mis sueños. Tu eres la fuente de ellos, tu los alimentas con cada palabra, sonrisa y caricia que me dabas con más frecuencia.

Quizás resulte algo egoísta, quizás sea mejor ver la simplicidad del hecho y pasar el mal trago, quizás sea que no puedo contener más tiempo el hacerte creer que todo marcha bien. No es un mal inconmesurable, lo sé. No pretendo exigir más allá de lo posible y necesario. Pero siento un cierto nerviosismo con un ápice de rabia al ver que no puedo acelerar tu cura, no poder contarte todo lo que me pasa y siento, por falta de tiempo u intimidad.


Si estuviese allí ahora, entre tus brazos. Te cantaria al oido "...oh dream maker, your heart breaker , wherever you're going i'm going your way. Two drifters off to see the world. We're after the same rainbow's end waiting round the bend, my huckleberry friend, moon river and me"

Como no es así seguiré con mi situación actual, que es echarte de menos.

martes, 13 de septiembre de 2011

Game over

Aquel lunes sin comerlo ni beberlo habia llegado el momento de incorporarse al ICAB. Seis años que transcurrieron unos más pesados que otros para llegar allí , rellenar un puñado de papeles y tras pagar una suma considerable ya estaba colegiada. Todo ello para que a cambio de momento tan sólo reciba un papel poco más grueso que el papel higénico rellenado vulgarmente con boli de tinta azul, que feo! --->GAME OVER. Existen una infinidad de cosas a las que también daría carpetazo por una cantidad pecuniaria justa, si todos los logros fuesen así que desperdicio hubiese sido mi adolescencia y juventud. Y ahora me pregunto ¿en que fase estoy post-juventud o soy adulta?¿me he corrompido olvidandome de todo? ¿Somos capaces las mujeres de frenar nuestro camino a la adultez? No sé si somos capaces pero me dí cuenta que quizás no sea la única que no piensa en boda-niños-ama de casa-¿divorcio?-vuelta a empezar cargada de hijos-boda-viudez... Yo afirmaría que es estupido pensar en que existe tu alma gemela.La creencia de que hay alguien en alguna parte que posee la llave de tu corazón. Lo único que has de hacer es buscar y encontrar a ese alguien .Pero ¿ dónde está esa persona? Y si amas a alguien y luego no sale bien ¿significa eso que no era tu alma gemela? ¿Qué no era mas que un concursante más de ese juego llamado felices para siempre? Quizás sea la sociedad la que nos presiona a esos roles o quizás sea simplemente que nosotras interioricemos ese absurdo esquema de vida. Como bien dijo J.Vera el embarazo no es bonito, es una mierda!! es una mierda que hay que soportarla que como todo supongo que a la larga tendrá sus ventajas y desventajas. En el fondo muy en el fondo supongo que esa mezcla genética entre la persona adecuada y uno,nos hace ilusión.No sé muy bien en que etapa vital estoy situada pero lo que si sé es que me encuentro a caballo entre una y otra. Aún mantengo algunas ilusiones y actitudes típicas de una adolescente , sin embargo mis preocupaciones y pasiones hacen patentes mi adultez. Tras oir diversas historias de sonrisas y lágrimas, es decir ; lo que ha dado de si el verano . He notado que hay cosas que nunca hice y quizás ya no los haga. Estuve más de 19 años conociendo el género masculino pero quizás tras ese "click" ya he ido asentado mis ideas con la persona adecuada, y aunque no petrendamos seguir ese esquema, no queremos ni estar pegados como chicles ni marcados como el ganado. El amor al fin y al cabo es un cascada de sonrisas y un mar de lágrimas . Es aquello que cela, aquello que te destruye y te revive, pero es sabido que el gran amor está lleno de obstáculos, pero eso es lo que encierra la magnitud de este sentimiento tan perverso. No creo en el felices para siempre pero me da igual, no pienso renunciar al amor .

viernes, 2 de septiembre de 2011

¿Puede ser?

¿Puede ser que puntualmente salga a la palestra mental? Puede ser y así sucedió hoy. ¿puede ser que volvería a esa noche primaveral?¿puede ser que pondría más atención a cada una de sus palabras, dejando mi timidez de lado para poder mirarle con más detenimiento?¿puede ser que tras sentarme en ese banco me hubiese ido acercando cada vez más, inconscientemente, porque en el fondo deseaba hacerlo?¿puede ser que si otras hubiesen sido las circunstancias le hubiese abrazado para sentir su piel y olor? Puede ser que  prefería quedarme con esa imagen y percepción agradable, interesante y tierna ¿puede ser que si no hubiese estado cansada no me habría dirigido hacia el metro, poniendo fin a ese momento? Puede ser que lo hubiese alargado eternamente, de haber sabido que no volvería a ver esa imagen. Puede ser que cuando algo se colapsa deben cerrarse todas las ventanas abiertas para ponerle fin y reiniciar. Puede ser y es sabido que seguramente no leerá estas ridículas líneas...porque solo son tonterías, de esas que acostumbraba a escribirle según él. Ha sido y será una tontería transitoria.

martes, 30 de agosto de 2011

Ya no somos niñ@s

El paso del tiempo es efímero e inevitable. Los remordimientos y errores forman parte del recuerdo. Hemos cambiado para bien y para mal , pero ¿cuándo acaba o empieza la edad difícil? ¿alguna vez llegué a pasar la edad del pavo? esto en mi mundo creo que sucedió de forma elíptica o quizás pasó demasiado desapercibida como para no recordarla. Corrían aires de soledad y libertad, pasaba la semana pensado que hacer el fin de semana, preparándome para lo peor o quizás llevarme alguna sorpresa. Las sorpresas fueron menores al número de dedos que puedes contar con una mano. Cuando llegué a los 20 los fines de semanas se empezaron a llenar de gratas sorpresas y recuerdos felices, momentos angustiosos, decepcionantes y estúpidos. ¿Que sería de mi vida si no fuese un totum revolutum? Eramos libres, pueriles, desvergonzados y despreocupados. Con el paso de estos años he llegado a cuestionarme la diferencia que hay entre lo que queremos hacer y lo que debemos hacer; imposición de paradigmas sociales que están presentes aunque uno no lo desee, cada vez que oyes: ah! ya tienes xx años y para cuando pensais.... Es entonces cuando pienso lo que deberia ser pero en realidad ¿es lo que quiero? Hay que aceptar la realidad pero a veces debemos/queremos añadir un 10% de negación a esa presuntuosa realidad. Aunque lo que realmente si resulta absurdo es negar que nuestras vidas están cambiando.

jueves, 21 de julio de 2011

Sweet Disposition

Pasados dos meses desde la última vez que escribí...
Ha llegado el calor sofocante de cada año, me compré un abanico , he tomado los primeros cocktails, he pisado arena y sumergido en aguas saladas . He vuelto a comunicarme con el mundo más allá de las letras subrayadas en colores florescentes, he dejado de atentar a mi calma nocturna que llegó a desaperecer durante semanas. Acabó mi época universitaria. He dejado atrás sonrisas y lágrimas que no volverán a darse tal y como ahora las recuerdo. He vuelto a exponer mi miedo y me desespera crear dicha incertidumbre en el aire. Me he deshecho de algunos libros con cierta reticencia, pero era estrictamente necesario. Seguramente sea la única de mi generación que aun conserva apuntes de cursos pasados. Supongo que será porque me gusta ver los reflejos de mi adolescencia en plena prosa caótica.

Ningún camino me condujo hacia una cama de rosas pero a veces volví a mi sueño privado , para evadirme de tanto en tanto a la felicidad. En él existe un momento, un amor, un sueño, un llanto, un beso , aciertos y errores . En él mis impulsos son jóvenes , esos que me hacen correr sin parar ni rendirme.Hoy queda un día menos para adjuntarle un nuevo compañero al núm 2, el cuatro .

jueves, 26 de mayo de 2011

TU y YO

Tu y yo nos miramos. Tu y yo nos cogemos de las manos, salimos de nuestro estadio romántico para oxigenarnos , para perdernos en en el caixaforum o en las esferas de las letras en cualquier librería. Yo acabo llevándote a mi terreno social-filosófico como es costumbre. Tu y Yo soñamos con visitar lugares lejanos, soñamos con nuestra propia revolución social. Tu y yo somos los únicos que miran más de 1 hora al dia TV2 y c.33, es mi horizante televisivo el que se acaba proyectando en tu retina. Tu y yo intentamos cocinar en nuestra soledad, pero casi siempre es desastroso. Por eso sólo vamos acumulando ideas para un futuro como recoger muebles y restaurarlos, buscar áticos y lofts donde meterlos, hurtar palets, hacer un cuadro móbil, montar una casa rural, tener un huerto, comprar pintura color "azul sitges", comprar lamparitas, una tetera árabe y muchas cosas más cuando vayamos als encants. Explotar nuestro gusto ecléptico y rebentarlo entre cuatro paredes.Tu yo soñamos y restauramos esa sensación que solo encontramos en nuestro locus amoenus , esa atmosfera que creamos en el pequeño espacio que hay entre tu y yo.

"Tu i jo hauriem de fer camí a l'altra banda del món...tots són somnis que tenim a l'abast de l'imaginació. Ara només em queda relaxar-me celebrant, el plaer indescriptible que és estar amb tu"

miércoles, 18 de mayo de 2011

Palabras iluminadas


He dejado demasiadas cosas aparcadas hasta nuevo aviso. Durante los últimos meses creía que los años que me vendrían a visitar en el futuro no me pintarían tan dificil el camino. Ahora no es que me invada el pesimismo. Más bien he pasado a la abstención, elípticamente ya no existe, se ha congelado. Me he olvidado de las sábanas que me protegían, de la fauna salvaje que habitaba bajo mi cama, de buscar sonrisas en la calle, de esperar a la nada, de mi inocencia naif ... Me he empeñado en tantos temas imposibles que en ocasiones perdí mi racionalidad.
Voy a retomar todo lo aparcado, las limitaciones nunca fueron emergentes en mi, ni lo serán.
Quizás voy a destiempo pero avanzo... como si el mundo se acabara después de que tu leas esta última sílaba.

lunes, 11 de abril de 2011

Mi dialéctica Hegeliana

El presente es la sintesi de cada uno de los anteriores momentos y recuerdos vividos. Pero como avanzamos acabamos negando lo anterior, sin embargo al final SIEMPRE se acaba recuperando lo negado. Interpones un "no" por delante en cada una de esas frases emitidas o pensadas en silencio pero es absurdo hacerlo porque esto, solo culmina en un bucle del principio del comienzo. Fueron demasiados mecanismos nocivos que me volvieron idiota temporal, aunque hace ya dias que esperté de la calma anestesiada.Dejaré que pasen a ser simplemente cenizas del verano para volver a notar frío. Iba poner una foto pero adjunto esta canción de CYAN, que me viene ni q pintado para este post. Son de BCN como yo, aunque no creo q por mucho más tiempo.

lunes, 21 de marzo de 2011

La calma

Nada más interesante que decir aquí sobre mí. No tengo nada especial que apuntar en estos meses, quizás sea porque paso por un estancamiento social del que estoy saliendo pasito a pasito. A todo esto la típica frase "la primavera la sangre altera" me parece completamente estúpida. Ya ha llegado y que yo sepa no ha hecho ni el más mínimo asomo en mi estado de ánimo. No suelo ser lineal,así que hace meses que estoy alterada, calmada, eufórica, sonriente, cariñosa, maquiavelica... hay días buenos y malos. Hay días como el de hoy en que decido poner fin a ese lastre perverso y comenzar con un resplendor en la mirada fijándose en nuevos objetivos. Notaba frío durante la espera pero acabaste caducando, se diluyó entre tanta gente. Prefiero anestesiarme de nuevo con los vuelos nocivos de las novedades. Deseo hipnotizarme día a día a través de todo lo que mis ojos contemplen , retumbando al compás de esta ciudad.

lunes, 28 de febrero de 2011

El sabor de los segundos

Soy agnóstica pero me caen en gracia los ritos religiosos orientales. Será porque los veo menos sectarios y derrochadores que el catolicismo. Es más idílico y vistoso, menos materialista y más humano. No soy materialista pero me gusta ver la decoración de los escaparates. Tengo amor propio pero soy autodestructiva. Soy autodestructiva pero con espiritu constructivo. Soy narcisista respecto a mi logos. Entiendo el libertinaje pero no me gusta el sexo fácil y sudoroso. Creo en el sexo seguro pero soy sexualmente insegura. Soy vergonzosa pero alguna vez me he dejado caer por playas nudistas. Me gusta leer pero no leerme. Me gusta escribir y que me escriban. Hablo de mi vida privada pero no de mi vida pública. Soy frívola pero profundamente emotiva si os parais a ver más allá de la fachada. No creo en el amor a primera vista , será por mi miopía. Me gusta ir a contracorriente. No creo en el jamás. No me conformo con "es lo que hay", de lo contrario sería un cadáver fracasado. Soy cobarde por no haberme dedicado al arte y la filosofía. No seré cobarde para ir allí donde me tire la llamada del alma porque no le temo a la muerte. Suelo ser perseverante pero a veces me doy cuenta que amanece sólo una vez cada día. Soy amante de los extremos y los excesos, me conozco.





" Eres suave, pero deliciosamente loca y pertubada que hay algo especial en tu manera de escribir, de caminar, de mirar pasmada el caos mundial..."

"El canalla Sentimental ". Jaime Bayly