31 diciembre

Prometí no dar señales de vida... aunque paso el dia disimulando poniendome parches.Por creer, por confiarme por seguirte voy sin dirección,Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor.Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo a caer,me duele estar sola, me duele contigo y perderte es perderme después.Por tenerte, por querer quererte dejé de lado todo lo que sentía.yo no sabia que tu amor escondía la soledad y aunque grites morena mía desde esta orilla no escucho tu voz,no sé quien eres, no sé quien soy.Por callar, por no dañarte y no enseñarte de mi lo peor por que me dices esas cosas que me duelen porque maldices al amor.Nada es lo que solias decir,yo todo te lo
queria contar nada nos espera después solo soledad.

(el VIDEO basta con verlo en SILENCIO no?)

Pasó el 31 dic...no queria q llegase pero sucedió y no hubo vuelta atrás.En realidad pasados los meses quiero autoconvencerme q en realidad no existió nada.Creo convencida q todo fue una mentira por la que me dejé llevar,que me cansé de un cambio que nunca llegó y por eso estuve dispuesta a continuar mi vida sin ese olor en mi alma. Lamentablemente se me fue de las manos y no he podido evitar que aún persista en alguno de mis recuerdos sensoriales y hasta en mis sueños con mi intraquilidad nocturna noche tras noche.

CReo q nunca sentiste nada.Menudo tándem entre tu falsedad y mi maldita inocencia.Quizás algun dia ya no me duela tanto.

Cada lágrima mía...

Qué bonito es entender que no consiga imaginarme sin tu amor, ya ves,qué bonito es. Qué bonito es entender que cada paso que tْu des también yo lo daré, ya ves,sin preguntarte. Los silencios nunca quieren ser los que guarden tanto que perder,lo que no se puede ver, ya ves,que no lo quieren ser.El destino tiene miedo de saber donde ira a parar el tren,donde ira a caer. No lo puedes ver, ya ves,que no lo deja ver.Y ya lo sabes, corazَon,que no hay mas gritos que esta voz,y va tan fuerte que también se asusta el aire.Y por el aire te daré lo mas dificil de tener,la confianza que tu me regalaste.

Qué dificil es saber como escapar de cada noche en la que tu no estés.Qué dificil es tener lo mas sencillo y conservarlo bien.El principio siempre quiere ser el que diga cَomo debe ser,porque tiene tanta fe, ya ves,el tiempo va al revés.No hay ni un dia en que no quiera ser,ni un segundo en el que no aprender,ni un minuto mas de ayer, no toca perder.Qué bonito es entender.Qué bonito es saber de ti.

Los reproches de costumbre y un amor elípticamente ausentado por minutos son las graves consecuencias de aquel invierno improvisado donde decidimos amarmos sin pensar en todo lo que iba acontencer meses más tarde, todo esos momentos estaran siempre en lo eterno de mi caminar de manera positiva; por eso pefiero no continuar recordando para no hacer más daño al corazón.

¿Dónde lo guardo?

Prometí no dar señales de vida y hasta hace un rato estaba ahí escondida, diciendo a la gente que todo va bien, que cayeron tus ruinas. Y ahora paso el día disimilando.. cuando alguien habla de ti me levanto, y me marcho pensando tranquila es un rato y se pasa. Pero dónde lo meto, dónde lo guardo, dónde lo suelto mientras te olvido, todo el amor dónde lo escondo. Que lo he intentado y no hace ni caso, dónde lo guardo. Le puse frenos, le di alas, le puse muros, le di tiempo y no se calla. Nunca entendí bien aquellas historias, duran media vida y pasas las horas, poniéndole parches, buscando otras bocas, que te hagan sentir. Prometo no dar señales prohibidas, quedarme aquí y esconderte mi vida, diciendo a la gente que todo va bien, que cayeron tus ruinas. Siempre acabamos igual, quizás alguna vez ya no me duela tanto. Tiene que haber un lugar donde ir a parar y no disimularte...

La oscuridad, las penumbras, las sombras y las gotas q recorren mi rostro por efecto de la lluvia; hacen q me ponga tan "enganchada a la pena" y aferrada a la soledad dentro de mi habitación quizás ahogandome el corazón al pensar en lo mal q a veces actué y continuo actuando en el tunel del espanto denominado miedo o desconfianza en el cuál mis latidos tienen hambre y que me gustaria acabar de cruzarlo del todo para que mis lágrimas no rompan el silencio de mis noches en esa amplia cama, inmersa en mi soledad , parafraseando a A.O finalizo estas lineas pensando en que mis noches ando hilando recuerdos que hablan de ti,lloro e invento lamentos que disfrazan verdades que encuentro.Lloro y asumo en silencio los errores que tuve y tuvimos y enseñan saber.Es mi soledad, la que me insulta pegada a mi piel,la que me grita tienes que aprender, es mi soledad.Es mi soledad la que no quiere ser, la que tiene el rencor,la que me lleva siempre a suplicar por esos versos y caricias que me enseñó tu amor... oJAlá llegué un dia q no vuelva a dormir sola y no tenga más miedo a las complejas relaciones humanas.

Luciérnagas y Mariposas

La vida definitivamente es cíclica dándole nuevas oportunidades a algo q cambia para bien/mal o simplemente desaparece,porque siempre hay cosas q se van pero otras q vienen, cosas qse encuentran y otras q se pierden. Dejando atrás agosto me ha servido para reafirmar y comprobar en primera persona lo dicho en el parágrafo anterior; se perdió y por eso no quiero volver a caer en la trampa ni una vez más. Aunque la verdad todo ello me lo merezco x tonta. pq debia haber mirado las señales y no llegar al sitio equivocado.
ES este tiempo de silencio q sirve para darse cuenta de las realidades q omitiamos

Incluyendo mi estado catatonico x tu sorpresa, GRACIAS por recoger mi abrazo; he vuelto a iluminarme creando un mundo lleno de luciérnagas y mariposas q revolotean.

Tu vas a destrozar las teorias de la humanidad, dichosos tópicos de amor de principio a fin. Gracias por ser paciente, por tener esa sonrisa y esa mirada que llama. Gracias y tú sabes por qué te las doy. Ten seguridad en lo prometido y lo dicho,leimotiv de mi vida.

> eRES tú quién me hace ver la vida blanca y plateada...<

(el video me parece el adecuado q se ajusta a la conocida frase :" ...y me siento como un niño, como si hubiera ganado por haberte conocido" )

Sueños de verano

LLegando al ecuador del verano y haciendo recuento de lo acontecido hasta ahora sólo puedo recordar haber conocido a muchisima gente, quizás demasiada y en ocasiones poco oportunas; es lo q tiene tener tanto tiempo libre y vacios sensoriales. Me estoy limitando a consumir nesteas, helados jijonenca, malibus, tintos d verano y baylis,conversaciones poco inteligentes, insulsas y tremendamente superficiales. Se podría decir q me estoy desintoxicandome de lo monotono , de todo aquello a lo q estaba acostumbrada a hacer, cometiendo los mismos errores del pasado pero esta vez siendo consciente de todo... me la estoy jugando pero no me importa nada. ES VERANO! Seguiria parafraseando pero es demasiado para poder condensarlo y no se trata de hacer aforismos aunque el summun hasta ahora ha sido m.14 , historias de j.40 q tiene consciencia escasa de sus actos... es lo q tiene no parar de entrar y salir en la vida de la gente sin pedir permiso.

Estoy nerviosA y ya no me noto la presión,mi corazón no late,me Habré vuelto insensible y es que la conciencia buena ahora para mi es inservible... Pero todo cambia cuando me tocas la espalda, es como cuando dicen que la musica amansa a las fieras, a mi me amansa una mano q recorra mi cuerpo y acaricie mi alma.

"Regálame la noche más bonita que yo pueda imaginar ... y si quieres no me voy, q me que`o conti`o"

Soy de otra Galaxia

El 30 de junio finiquitaron mis insesantes horas de lectura de frases legales y artículos, uno tras otro en total creo q han sido 7 de los cuáles 1 estoy segurisima q lo volveré a ver en setiembre, y es q es evidente a quien le apasionaria estudiar derecho público de cataluña??? Mi pregunta retórica tiene una respuesta eliptica que clarifica el "nadie". Llevo un par de dias sin hacer absolutamente nada interesante, por ello la temperatura ambiental subió de tal manera que hizo mella en mi organismo de manera tan natural que acabé bebiendo algo de color naranja q ni era fanta ni tónica, algo "sui generis" eso si bastante refrescante como oir de fondo a PLACEBO. Raros hasta hartarse,infinitamente creativos, audaces e ingeniosos. Comparto mis increibles actividades, ya he escrito alguna vez en mi blog que mi mayor temor son: las relaciones humanas complejas. Si no lo escrito ya esta hecho, en fin que comparto el "quiero tomar un café"para compartir nuestras relaciones complejas en forma de monólogos independientes que acaban en un condomnio que culmina con un placebo humano. Es como quedarme calladita para oir verdades como puños a raudales, sinceridad compartida que queda solo encajada de nuestro cuerpo hacia adentro, es como cuando me dices las verdades a medias. Yo digo verdades a medias?? Es mucho mejor que omitirlas por completo, no?Vale si, tengo q cambiar esa mania.

Comenze el verano acudiendo a una playa nudista, comiendo en condiciones, escuchando "Facto delafé y las flores azules", siendo halagada por el sector masculino, revisando mi agenda del móbil hacia días que no hacia perdidas al azar, odiando el paso del tiempo y no encontrar aún un lavoro. Sin embargO...Adoro el verano con su lorenzo escondiendose tarde muy tarde, la ligereza y sutilidad del día a dia, algo refrescante mojando mis labios mientras mis faldas se mueven al compás de la brisa, ya lo dije...LIGEREZA SENSORIAL Y FÍSICA.
oJALÁ esa imagen estuviese enmarcada en el paraiso andalusí, ojalá ahora mismo estuviese tocando la arenita del sur... Volveré a Cadiz algun dia u otro , y pq demonios no podria acostumbrarme a ese rol de vida?? No estés tan seguro de tu afirmación....quién sabe, lo que ha de ser será.

"Si me tocas la espalda me relajo de tal manera q me quedo dormida pero me encanta!!"

Mi montaña rusa

A veces me tropiezo con esta burda realidad: somos tan diferentes, antagónicos, opuestos, contrarios, repelentes... como el agua y el aceite, como el mar en el desierto, como la primavera sin flores o como algo "casi" imposible de percibir. Me siento en una montaña rusa q me lleva hacia ti, pero con continuos traspies, con un si y un no, con nuestra solemne incompatibilidad de caracteres...¿Por qué cambieramos tan rápidamente nuestro estado de ánimo? Nadie dijo que esto seria un camino celestial pero no contaba con esta persistente discontinuidad afectiva.

Sé que solo hay un camino que me lleva hacia ti y aquél seria mi manera de vivir, sin embargo el tiempo va pasando muy despacio y me cuesta ver el sendero concreto y determinado que fije mi luz en tí porque con este vaivén no sabría contarte al oido si algún dia llegaré. LO INTENTARÉ.

¿Donde apoyaré mis sueños si no duermes tú conmigo?