MY dream maker

Echarte de menos es mi actual situación. Contar los dias que quedan para acabar con la espera es mi afición. Desesperarme por el tempus fugit, que ocurre cada vez que estoy a tu lado es mi debilidad. Mi esperanza y las ganas de vivir eternamente a tu lado son mis sueños. Tu eres la fuente de ellos, tu los alimentas con cada palabra, sonrisa y caricia que me dabas con más frecuencia.

Quizás resulte algo egoísta, quizás sea mejor ver la simplicidad del hecho y pasar el mal trago, quizás sea que no puedo contener más tiempo el hacerte creer que todo marcha bien. No es un mal inconmesurable, lo sé. No pretendo exigir más allá de lo posible y necesario. Pero siento un cierto nerviosismo con un ápice de rabia al ver que no puedo acelerar tu cura, no poder contarte todo lo que me pasa y siento, por falta de tiempo u intimidad.

Si estuviese allí ahora, entre tus brazos. Te cantaria al oido "...oh dream maker, your heart breaker , wherever you're going i'm going your way. Two drifters off to see the world. We're after the same rainbow's end waiting round the bend, my huckleberry friend, moon river and me"

Como no es así seguiré con mi situación actual, que es echarte de menos.

Game over

Aquel lunes sin comerlo ni beberlo habia llegado el momento de incorporarse al ICAB. Seis años que transcurrieron unos más pesados que otros para llegar allí , rellenar un puñado de papeles y tras pagar una suma considerable ya estaba colegiada. Todo ello para que a cambio de momento tan sólo reciba un papel poco más grueso que el papel higénico rellenado vulgarmente con boli de tinta azul, que feo! --->GAME OVER. Existen una infinidad de cosas a las que también daría carpetazo por una cantidad pecuniaria justa, si todos los logros fuesen así que desperdicio hubiese sido mi adolescencia y juventud. Y ahora me pregunto ¿en que fase estoy post-juventud o soy adulta?¿me he corrompido olvidandome de todo? ¿Somos capaces las mujeres de frenar nuestro camino a la adultez? No sé si somos capaces pero me dí cuenta que quizás no sea la única que no piensa en boda-niños-ama de casa-¿divorcio?-vuelta a empezar cargada de hijos-boda-viudez... Yo afirmaría que es estupido pensar en que existe tu alma gemela.La creencia de que hay alguien en alguna parte que posee la llave de tu corazón. Lo único que has de hacer es buscar y encontrar a ese alguien .Pero ¿ dónde está esa persona? Y si amas a alguien y luego no sale bien ¿significa eso que no era tu alma gemela? ¿Qué no era mas que un concursante más de ese juego llamado felices para siempre? Quizás sea la sociedad la que nos presiona a esos roles o quizás sea simplemente que nosotras interioricemos ese absurdo esquema de vida. Como bien dijo J.Vera el embarazo no es bonito, es una mierda!! es una mierda que hay que soportarla que como todo supongo que a la larga tendrá sus ventajas y desventajas. En el fondo muy en el fondo supongo que esa mezcla genética entre la persona adecuada y uno,nos hace ilusión.No sé muy bien en que etapa vital estoy situada pero lo que si sé es que me encuentro a caballo entre una y otra. Aún mantengo algunas ilusiones y actitudes típicas de una adolescente , sin embargo mis preocupaciones y pasiones hacen patentes mi adultez. Tras oir diversas historias de sonrisas y lágrimas, es decir ; lo que ha dado de si el verano . He notado que hay cosas que nunca hice y quizás ya no los haga. Estuve más de 19 años conociendo el género masculino pero quizás tras ese "click" ya he ido asentado mis ideas con la persona adecuada, y aunque no petrendamos seguir ese esquema, no queremos ni estar pegados como chicles ni marcados como el ganado. El amor al fin y al cabo es un cascada de sonrisas y un mar de lágrimas . Es aquello que cela, aquello que te destruye y te revive, pero es sabido que el gran amor está lleno de obstáculos, pero eso es lo que encierra la magnitud de este sentimiento tan perverso. No creo en el felices para siempre pero me da igual, no pienso renunciar al amor .

¿Puede ser?

¿Puede ser que puntualmente salga a la palestra mental? Puede ser y así sucedió hoy. ¿puede ser que volvería a esa noche primaveral?¿puede ser que pondría más atención a cada una de sus palabras, dejando mi timidez de lado para poder mirarle con más detenimiento?¿puede ser que tras sentarme en ese banco me hubiese ido acercando cada vez más, inconscientemente, porque en el fondo deseaba hacerlo?¿puede ser que si otras hubiesen sido las circunstancias le hubiese abrazado para sentir su piel y olor? Puede ser que  prefería quedarme con esa imagen y percepción agradable, interesante y tierna ¿puede ser que si no hubiese estado cansada no me habría dirigido hacia el metro, poniendo fin a ese momento? Puede ser que lo hubiese alargado eternamente, de haber sabido que no volvería a ver esa imagen. Puede ser que cuando algo se colapsa deben cerrarse todas las ventanas abiertas para ponerle fin y reiniciar. Puede ser y es sabido que seguramente no leerá estas ridículas líneas...porque solo son tonterías, de esas que acostumbraba a escribirle según él. Ha sido y será una tontería transitoria.

Ya no somos niñ@s

El paso del tiempo es efímero e inevitable. Los remordimientos y errores forman parte del recuerdo. Hemos cambiado para bien y para mal , pero ¿cuándo acaba o empieza la edad difícil? ¿alguna vez llegué a pasar la edad del pavo? esto en mi mundo creo que sucedió de forma elíptica o quizás pasó demasiado desapercibida como para no recordarla. Corrían aires de soledad y libertad, pasaba la semana pensado que hacer el fin de semana, preparándome para lo peor o quizás llevarme alguna sorpresa. Las sorpresas fueron menores al número de dedos que puedes contar con una mano. Cuando llegué a los 20 los fines de semanas se empezaron a llenar de gratas sorpresas y recuerdos felices, momentos angustiosos, decepcionantes y estúpidos. ¿Que sería de mi vida si no fuese un totum revolutum? Eramos libres, pueriles, desvergonzados y despreocupados. Con el paso de estos años he llegado a cuestionarme la diferencia que hay entre lo que queremos hacer y lo que debemos hacer; imposición de paradigmas sociales que están presentes aunque uno no lo desee, cada vez que oyes: ah! ya tienes xx años y para cuando pensais.... Es entonces cuando pienso lo que deberia ser pero en realidad ¿es lo que quiero? Hay que aceptar la realidad pero a veces debemos/queremos añadir un 10% de negación a esa presuntuosa realidad. Aunque lo que realmente si resulta absurdo es negar que nuestras vidas están cambiando.

Sweet Disposition

Pasados dos meses desde la última vez que escribí...
Ha llegado el calor sofocante de cada año, me compré un abanico , he tomado los primeros cocktails, he pisado arena y sumergido en aguas saladas . He vuelto a comunicarme con el mundo más allá de las letras subrayadas en colores florescentes, he dejado de atentar a mi calma nocturna que llegó a desaperecer durante semanas. Acabó mi época universitaria. He dejado atrás sonrisas y lágrimas que no volverán a darse tal y como ahora las recuerdo. He vuelto a exponer mi miedo y me desespera crear dicha incertidumbre en el aire. Me he deshecho de algunos libros con cierta reticencia, pero era estrictamente necesario. Seguramente sea la única de mi generación que aun conserva apuntes de cursos pasados. Supongo que será porque me gusta ver los reflejos de mi adolescencia en plena prosa caótica.

Ningún camino me condujo hacia una cama de rosas pero a veces volví a mi sueño privado , para evadirme de tanto en tanto a la felicidad. En él existe un momento, un amor, un sueño, un llanto, un beso , aciertos y errores . En él mis impulsos son jóvenes , esos que me hacen correr sin parar ni rendirme.Hoy queda un día menos para adjuntarle un nuevo compañero al núm 2, el cuatro .

TU y YO

Tu y yo nos miramos. Tu y yo nos cogemos de las manos, salimos de nuestro estadio romántico para oxigenarnos , para perdernos en en el caixaforum o en las esferas de las letras en cualquier librería. Yo acabo llevándote a mi terreno social-filosófico como es costumbre. Tu y Yo soñamos con visitar lugares lejanos, soñamos con nuestra propia revolución social. Tu y yo somos los únicos que miran más de 1 hora al dia TV2 y c.33, es mi horizante televisivo el que se acaba proyectando en tu retina. Tu y yo intentamos cocinar en nuestra soledad, pero casi siempre es desastroso. Por eso sólo vamos acumulando ideas para un futuro como recoger muebles y restaurarlos, buscar áticos y lofts donde meterlos, hurtar palets, hacer un cuadro móbil, montar una casa rural, tener un huerto, comprar pintura color "azul sitges", comprar lamparitas, una tetera árabe y muchas cosas más cuando vayamos als encants. Explotar nuestro gusto ecléptico y rebentarlo entre cuatro paredes.Tu yo soñamos y restauramos esa sensación que solo encontramos en nuestro locus amoenus , esa atmosfera que creamos en el pequeño espacio que hay entre tu y yo.

"Tu i jo hauriem de fer camí a l'altra banda del món...tots són somnis que tenim a l'abast de l'imaginació. Ara només em queda relaxar-me celebrant, el plaer indescriptible que és estar amb tu"

Palabras iluminadas

He dejado demasiadas cosas aparcadas hasta nuevo aviso. Durante los últimos meses creía que los años que me vendrían a visitar en el futuro no me pintarían tan dificil el camino. Ahora no es que me invada el pesimismo. Más bien he pasado a la abstención, elípticamente ya no existe, se ha congelado. Me he olvidado de las sábanas que me protegían, de la fauna salvaje que habitaba bajo mi cama, de buscar sonrisas en la calle, de esperar a la nada, de mi inocencia naif ... Me he empeñado en tantos temas imposibles que en ocasiones perdí mi racionalidad.
Voy a retomar todo lo aparcado, las limitaciones nunca fueron emergentes en mi, ni lo serán.
Quizás voy a destiempo pero avanzo... como si el mundo se acabara después de que tu leas esta última sílaba.

Mi dialéctica Hegeliana

El presente es la sintesi de cada uno de los anteriores momentos y recuerdos vividos. Pero como avanzamos acabamos negando lo anterior, sin embargo al final SIEMPRE se acaba recuperando lo negado. Interpones un "no" por delante en cada una de esas frases emitidas o pensadas en silencio pero es absurdo hacerlo porque esto, solo culmina en un bucle del principio del comienzo. Fueron demasiados mecanismos nocivos que me volvieron idiota temporal, aunque hace ya dias que esperté de la calma anestesiada.Dejaré que pasen a ser simplemente cenizas del verano para volver a notar frío. Iba poner una foto pero adjunto esta canción de CYAN, que me viene ni q pintado para este post. Son de BCN como yo, aunque no creo q por mucho más tiempo.

La calma

Nada más interesante que decir aquí sobre mí. No tengo nada especial que apuntar en estos meses, quizás sea porque paso por un estancamiento social del que estoy saliendo pasito a pasito. A todo esto la típica frase "la primavera la sangre altera" me parece completamente estúpida. Ya ha llegado y que yo sepa no ha hecho ni el más mínimo asomo en mi estado de ánimo. No suelo ser lineal,así que hace meses que estoy alterada, calmada, eufórica, sonriente, cariñosa, maquiavelica... hay días buenos y malos. Hay días como el de hoy en que decido poner fin a ese lastre perverso y comenzar con un resplendor en la mirada fijándose en nuevos objetivos. Notaba frío durante la espera pero acabaste caducando, se diluyó entre tanta gente. Prefiero anestesiarme de nuevo con los vuelos nocivos de las novedades. Deseo hipnotizarme día a día a través de todo lo que mis ojos contemplen , retumbando al compás de esta ciudad.

El sabor de los segundos

Soy agnóstica pero me caen en gracia los ritos religiosos orientales. Será porque los veo menos sectarios y derrochadores que el catolicismo. Es más idílico y vistoso, menos materialista y más humano. No soy materialista pero me gusta ver la decoración de los escaparates. Tengo amor propio pero soy autodestructiva. Soy autodestructiva pero con espiritu constructivo. Soy narcisista respecto a mi logos. Entiendo el libertinaje pero no me gusta el sexo fácil y sudoroso. Creo en el sexo seguro pero soy sexualmente insegura. Soy vergonzosa pero alguna vez me he dejado caer por playas nudistas. Me gusta leer pero no leerme. Me gusta escribir y que me escriban. Hablo de mi vida privada pero no de mi vida pública. Soy frívola pero profundamente emotiva si os parais a ver más allá de la fachada. No creo en el amor a primera vista , será por mi miopía. Me gusta ir a contracorriente. No creo en el jamás. No me conformo con "es lo que hay", de lo contrario sería un cadáver fracasado. Soy cobarde por no haberme dedicado al arte y la filosofía. No seré cobarde para ir allí donde me tire la llamada del alma porque no le temo a la muerte. Suelo ser perseverante pero a veces me doy cuenta que amanece sólo una vez cada día. Soy amante de los extremos y los excesos, me conozco.

" Eres suave, pero deliciosamente loca y pertubada que hay algo especial en tu manera de escribir, de caminar, de mirar pasmada el caos mundial..."

"El canalla Sentimental ". Jaime Bayly

Eternal Sunshine

Antes de que amanezca salí huyendo de tu mente, tropezando nuevamente y alterando mi patrimonio psíquico. Neurona que sale por otra que entra de distinto valor contextualizado en el mercado inmobiliario de lo humano.Sería extraordinario poder borrar determinados momentos, conocimientos y hasta personas. Se podría seleccionar ciertas zonas del hemisferio cerebral, aunque quizás paliar las consecuencias podrían ser severas. No estaría de más reorganizar ciertos aspectos; en lugar de ir poniendo parches. Aquellos que deberíamos dejar de utilizar porque solo sirven para autoconvencernos de un falso olvido que sólo nos incita a eludir nuestra errónea realidad. Durando y perdurando mi escueta frialdad, queda plasmada en esa habitación. GUardado en el cándil en los días dificiles como un paso imposible hacia el resplendor.

Falacias ilusionantes

Deámbulando entre multitudes de fotografías sin motivo aparente y poco efectivo, comienzo a dar carpetazo a todo ello. Elucubrando teorías para no dormir hago resumenes mentales del día a día , de cada minuto cádaver de este primer mes; de nuestro penúltimo año de vida. Tras mirarme la cara de cansada y de pocos amigos al espejo, salgo y tras oir : propera parada.... desciendo a tu asiento de copiloto. No gestículo demasiado porque es imposible fingir mi falta de euforia. Tu cara es como un libro abierto dijieron, es realmente cierto.

La incesante lluvia de este fin de semana sólo hace recordarnos lo agradable que son las compañias o antagónicamente, lo malo que nos pone oler la ausencia de alguien. Es la malvada más perversa que de tanto en tanto nos acosa. Conversar y conversar para acabar teniendo una falacia sensorial que se desmorona en ocasiones. De momento voy poniendo parches porque no consigo recordar la mitad de todo lo que te dije.

De vez en mes...

El reloj marca las 02.00 a.m, noto que he borrado gente de mi vida o se han borrado por azar. La soledad es inexistente 4 o 5 veces por semana, sin embargo esa endemoniada sensación me acaricia día a día. Es despertarme cada día en esa cama como un suplicio, como un espejo que no miente. Es preparame para salir, abrir la puerta y hacer lo mismo.

Desearía que irrumpieras mi soledad cada noche, desearía que me rozaces y tranquilizaces si me muevo bruscamente. Levantarme sin apenas dirigirnos palabras, que bastase un corto beso porque como ya me conoces no vierto efusividad ni me gusta el ruido. Al menos hasta que no hayan pasado un par de horas y una vez haya bebido ese zumo de naranja que mi madre me exigía a ingerir, seguramente acabaré echándolo de menos. Por ahora solo puedo inventarte porque me cohibe ese miedo idiota. Será porque no resulta fácil celebrar un funeral de mis defectos. Eres el mejor arquitecto para cumplir ese proyecto.La vida es mejor en compañía.

Para bien o para mal

Mis sensores interiores no paran de enredarse con mi cerebro ,que me lleva a las más remotas de mis pseudovoluntades en bancarrota; cuando pienso en tí. A tí que juegas a ganarme cuando sabes que lo he perdido todo, a tí que te pasó muy lejos el rigor de la cordura, pensando con los pies . Teniendo como verdad una mentira, mientras yo iba perdiendo el tiempo autoengañandome, dejándome sóla incluso cuando estabas en mi compañia.

Sin embargo no me faltó valor para pelear por mi ideal sugestionado. Ahora sin oir ni leer más daría bandazos sola y resignada. Ocultándome tras mi sonrisa de cásting barato. Quizás pienso mucho y resuelvo poco. Quisiera parecerme a ésa que crees que soy,para tener motivos, para vivir la vida, para arrancarle un tajo a la locura de quererte tanto. Sólo así me aferraría a esta historía. Quisiera buscar en lo imposible algo para hacer borrón y cuenta nueva. Borrar las dudas que me llevan siempre al mismo lugar. Quisiera dejar de desgastarme buscando absurdos a la realidad, no sirve de nada. Tengo sueños y tiempo para aferrarme a la realidad. Consolándome con la dulce espera del olvido de las huellas de mis heridas. Porque aún me queda este síndrome incurable de quererte tanto