Me enseñaste...

Tengo 23 años en la espalda, tengo un club de fans en la luna, tengo más libros que amigos. Tengo un par de mascotas que no saben quién soy, solo esa que de tanto en tanto les alimenta, cumpliendo el contrato social. Entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de tí. Despidiéndonos esa tarde en el aeropuerto de Callao, dándome consejos que respeto pero no comparto. Tengo varias razones para enfadarme contigo, pero ninguna razón para caer en tu olvido. Tengo intactos los recuerdos de niña durante 9 años a tu lado. Nunca aprendí a ir en bici porque nunca quitaste las diminutas ruedas de mi bicicleta por cuidarme. Día a día grabados en el alma al compás de tu carácter taciturno. Separados de orilla a orilla transcurrió mi adolescencia y ahora transcurre mi juventud. Tengo ganas de comprarme un billete para reecontrarme con el ayer. Tengo intactos los besos y caricias que llevo conmigo y nunca te dí. Cuando te recuerdo un charco de lágrimas moja mi soledad. Me enseñaste de todo, excepto a que hacer si no estás tu , cuando tu ausencia me afecta.

Buon natale?

No me entusiasma les festes nadalenques. Ni tan sólo por las correspondientes pseudovacaciones de navidad, al fin y al cabo llevo casi 6 años sin celebrar al 100% estas fiestas capitalistas (espero reducir esa tendencia en mis descendientes) aunque quizás lo único destacable a mi parecer son las reuniones familiares; y es que a diferencia de lo que todos comentan nosotros no acabamos descalificándonos, ni rascando absurdamente una botella sin ton ni son, si llegásemos a ese extremo yo acabaria huyendo. Tenlo por seguro. Al salir al mundanal ruido me doy cuenta de que la gente anda por las calles como muertos por dentro, como zombies con el cerebro prodido por el consumismo. No sé si desprendo magnetismo pero si me siento observada; de hecho las relaciones sociales no son lo mío. Esto responderá a mi compleja pero genuina locura y mi singular manera de hacer las cosas. Detesto la gente rancia y de mente cerrada. Segrego zerotonina cada vez que comparto con alguien charlas acerca de la revolución, utopía y elevación espiritual. De vez en cuando me sumo a una reivindicación y critico las cargas político-sociales. Me enerva en cantidades inconmesurables las pólemicas sociales de lo telediarios, que lamentablemente hace mella en los oligpfrénicos socials que forman parte de ese gran rebaño que cree todo y sigue la ética interpuesta a rajatabla como marionetas suicidas en desbandanda.

Seguiré manteniendo mis manos cruzadas cuando me siente, símbolo de sencillez y sinceridad.Mientras tu adivinas lo que gritan mis ojos porque no soy indiferente a las situaciones.

Mundo Roto-SÁHARA-

No tenía ganas de oir teorias tributarias del SR. Tovillas así que decidí una vez ya vestida , desnudarme y volví a ponerme el pijama cayendo en la adicción de la posición horizontal para tratar de dormir. Mientras en la Tv a tan tempranas horas no hacen nada más relavante que El Aaiún, hipocresía social que parece ahora hacer ruido sólo porque se ha hecho evidente lo que hace décadas ya se daba pero en silencio, llegó Aminatou Haidar para darnos en las narices con su realidad pero este País, solo petendría su arreglo diplomático sin oir su SOS a gritos. Por qué pelear por las lindes? por qué ampliar territorios en manos de insensibles Magnánimos hombres? España tiene que condenar esto? Quizás si, pero lo hecho queda ahí, no seais hipocritas que yo recuerde España años atrás también quizo apoderarse de esas tierras saharauis y se la dispustó con gran ansia con Mauritania. Ahora si que hay que correr para grabar y tener constancia de su realidad, ahora cuando ya es demasiado tarde .La memoria queda enterrada solo cuando les conviene , un extranjero con DNI o nacionalizado , sólo es español/a cuando aporta algo para el país, sino es un extranjero más... no deseado entre el totum revolutum conservador. Entre tanto desgaste emocional e impotencia caigo en el sofá, cuando despierto hablan de la prensa rosa y comentan sobre ello, ejemplo clarificador de cuáles son las preocupaciones aquí y cuáles son las de allí, en algun lugar remoto más allá de Gibraltar.

Por cierto es de gran esperanza saber que activistas pro-saharauis permanezcan ayer,ahora y mañana allí, al pie del cañón sabiendo que la incertidumbre vital les atormentará cada día. Mejor anteponer la resitencia evitando todo lo inhumano que se pueda, antes de caer en la miserable cobardía y huir.
Si no tuviera motivos que me ataran aquí, tengo por seguro que de aquí unos meses las lineas de mi blog estarian siendo redactadas desde cualquier país del hemisferio sur. Pero nunca es tarde para cumplir sueños y darse oportunidades en este mundo roto.

Para mí el 22 significa...

Corrían aires primaverales de abril y accedí a verte, nos vimos en Sant Boi, adelanté mi pie izquierdo para colocarme en mi posición de copiloto, esa que tantas tardes iba a ocuparlo sin saberlo aún. Quería llevarte a un restaurante que me han recomendado dijiste, pero no sabías como llegar. Acabaste por darte por vencido en el fracaso de la búsqueda (quizás ese fue el origen premonitorio de nuestra predilección por perdernos entre pueblos reconditos de la Catalunya más profunda) En honor a mi sencillez te dije que prefería un bocadillo del Pans & CO ; valga su mención aquí ya que en adelante iba ser muy recurrido. Decidiste llevarme a "les carpes" , tu memorable locus amoenus infantil.

Descendimos y una vez situados dijiste en un tono frio (quizás consecuencia de la incertidumbre) que tenía una rosa, que la cogiera si quería ¿ Tan temprano habia mostrado mi apatía por lo típico, como para que lo supieras? Supongo que al interesarme por tí, mostré mi concatenación personal psicológico . Comí mi primer york time , ingerimos los primeros alimentos juntos después de haber pasado 6 meses hablando y filosofando ocultando nuestros mundanos instintos de hambre, o como tu dijiste : " casi morimos de inanición".

Tras esto, con cierto nerviosismo me preguntaste sobre mi porcentaje de seguridad en tí, estás por encima del 85% te contesté (hasta para eso soy metódica) no lo recuerdo con exactitud pero supongo que a esas palabras añadí algo como..."Aún no estoy segura del todo, me dan miedo las relaciones humanas porque no se me dan bien , no quiero perder tiempo para nada que no lo merezca. No ha pasado el tiempo suficiente como para atreverme a esto, no te prometo nada con futuro no quiero crear falsas esperanzas, no quiero ni hacerte daño ni hacermelo, no soy romántica ni se me compra con regalos y menos con rosas ni joyas ; te advierto. Pero para llegar a ese 100 % lo intentamos y a ver que tal, pero no cuentes con la felicidad absoluta, soy complicada..." quizás si no fueron las palabras exactas sabes que en verdad todo eso es lo que realmente pensé , ya sabes que mis ideas son como un bucle mental.

Salimos del coche a pasear por el "riachuelo" o lo que quedaba de él, me enseñastes de que árbol colgabais el neumático para columpiarte...a cada paso que avanzabamos, nuestras manos entrelazadas, mientras tu hablabas yo pensaba en lo que acababa de hacer, no habia vuelta atrás, tenia que verificar si era posible acabar de llenar esa piscina medio llena en la que me había tirado desde alto, desde muy alto. Me interrumpiste dándome una florecilla silvestre de color lila, te paraste en seco y me abrazaste. Gesto que íbamos a repetir siempre.

Pasado un año o algo más pude afimar que el romanticismo y el cariño ya habian calado en mi personalidad. La piscina acabó por llenarse. Esa tarde ganamos un universo, conseguimos el sol a medianoche...conseguimos lo imposible: sortear nuestras abismales diferencias.Conseguimos soñar con los ojos abiertos, ésos que comenzaron a resplandecer la segunda vez que te ví.

Plan general del alma

La nostalgia se instala en mi casa 4 veces por semana, momentos en los que no estás.

Dame tus sueños para hacerme una pulsera, dame tus miedos para quemarlos en la hoguera, dame tus manos para hacer una escalera y elevarnos a la nubes volando al infinito. Dame tu risa para mis peores momentos, dame el misterio de tus ojos cuando duermes. Dame tu mirada para iluminar mi alma. Quiero irme contigo...donde me digas.

Mi PAÍS

Consejos para olvidarse y no mirar, 500 razones para odiaros, millones de ovejas para el desvelo...saco la cuenta y a sumar. Son 7 lunes por semana, son 30 inviernos cada mes, las horas son de porcelana, la vida un juego de ajedrez. El recuerdo como causa directa e inmmediata del miedo, se desata proyectándose en mi impotente realidad.
Falsa y doble moral, ignorancia y el miedo a lo desconocido más allá de los 3m cuadrados que rodea a cada uno, hace que exageremos todo para aumentar las ansias del poder, ese cáncer histórico que se extiende cuánto más se tiene.

"Dejé un adiós sin luz el dia que me marché, las calles que vieron mi infancia, mis padres, mi niñez, mi inociencia, mi primer alegría ,mi primera agonía...MI País, Mi RAÍZ QUe fue pintando el camino de mis pensamientos. Mis sueños no están prohibidos, mi país... MI MEMORIA"

Mi país?? TODOS Y CADA UNO DE LOS DE LA TIERRA. SOY NACIDA AQUÍ Y ALLÍ.SOY DE DONDE REINA LA ESPERANZA Y NO LA ANSIA.

Por qué hablamos?

Domingo en reposo observando tu cara y tu sonrisa.Despertamos y emitiendo gestos insinuantes, dejamos que nuestros cuerpos se enreden y amen hasta saciarse por completo. Què fem avui? No lo sé. Quiero que este instante se eternice en lo infinito y recondito de mi alma. Bésame y salgamos a ver la luz de la mañana. Soy una mediocre insípida en lo sentimental, no concibo el día a día sin presencia ni compañia masculina, no encajo en el arquetipo o paradigma de princesa que busca su principe azul. No me gustan las rosas, peluches o las tardes de cine engulliendo "pop corn"...por cierto, esos de las "palomitas" sólo me lo reservo para los días más ñoños que tenga o cuando la película sea una basura cinematográfica, sólo por contentar a mi acompañante o no aguantar largas colas para decidirme por una de ellas. Prefiero ser silenciosa y rápida. Soy de las que piensan que con algo de agua y un chicle ya me vale. El consumo alimenticio en esas paredes enmoquetadas es un invento horrible! No invierto dinero ni tiempo en lo innecesario. Prefiero la buena compañia para notar tu encanto y no el bullicio de la juventud a nuestras espaldas mientras caen proyectiles blancos por las escaleras. Me encanta abstraerme en tus palabras mientras me concentro en tus ojos.

Igual soy la única que aún no ha visto una pelicula en 3D , no la veré, cada cosa en su momento.

Sedentarismo emocional

Unos labios sin beso, una llamada sin voz, una mirada vacía, una parada de más, un por qué camuflado en ironía. Una historia que no existe. Dejó atrás 23 años aunque pesa el recuerdo cuesta desprenderme de lo innecesario aunque en realidad tendría que llamar a las cosas por su nombre -Esto acabó en el momento en que empezó-

Ciérrame los ojos

Desciendo por la calle madriguera contemplando el sol, el verdor y trato de adivinar la insípida brisa que hace revolotear mi cabello. Poco después me sumergo a los infiernos del "underground" y buceo entre mares de cuerpos, almas y rostros... El Ipod es mi compañero por excelencia aunque suelo adornar ese lapso temporal leyendo lo que sea, trato de evitar mirar o que me miren. A menudo me percato de ojos que me acechan, pienso que tengo algo en la cara y paso la mano por ella tratando absurdamente de limpiar la nada. Si aún así continuo sintiendo la intimidación...me miro en los cristales e inevitablemente ya estoy sonrojada.

Hace mucho que no encuentro a nadie conocido en ese mundillo tétricamente subterránero. Dudo si esto me provocaria ilusión o antagónicamnete desagrado, de momento mi incertidumbre quedará petrificada en la linea 1 por lo menos hasta julio.

Acércate.

Volved! volved!

Así como no quiere la cosa...todo tiene su fin. Un vacio en el alma y espiritu, muero por la pena de no poder construir un puente desde aquí hacia alli, para que las familias corrran para abrazarse y las ideologias no se meta más donde no le importa. Que la historia es tan larga y la vida tan corta. Pero no se puede cambiar el destino de cada una de ellas.

Saldré de mi cama, saldré de mi casa... acatando todos mis errores, observando calle abajo deambular peruanos de camino al trabajo, vendedores "emolienteros "en cada esquina, gente corriendo en medio del tráfico, niños uniformados de camino al colegio, carretillas de frutas, niños haciendo malabares en los semáforos o vendiendo al pasar delante de este taxi, vendedoras a cuestas con sus hijos sobre las espaldas...mientras suena el incesante sonido del cláxon de las combis que tratan de abrirse paso en medio del caos. Todos esbozando una sonrisa por el soñado progreso, sin miedo al perder.

Para los tristemente casi felices, para los que sueñan entre los que esperan, para las madres que luchan por sus hijos, por el futuro, por lo nunca visto, por lo que seremos, lo que nos espera. Entre la hierba, entre la niebla estalla sin previa llamada la luz de la mañana, llega, llega, llega...Entre las rejas, las nubes, las fuentes, los cristales, la ropa que se seca, las hojas de los árboles,las banderas que no paran de luchar, las caras de los niños cantan.

Tragando tierra

LLevo varias dias vagando mentalmente en lo bueno y lo malo, creo que me siento algo extraña. Ell@s llevan años tragando tierra del camino, la gente no pierde la sonrisa pero a mí solo se me juntan los brazos de desesperación. Algunos aconsejan rendirse o callar pero los dias han seguido pasando y la solución todavia no ha llegado. Hablando en plata es la peor basura (ejercito, policia e iglesia) que se pueda tirar. Es un tridente de cerdos ignorantes (lo siento pero no puedo evitarlo) y si alguno discrepa que sepa que yo solo cuento lo que pasa. Sólo se oyen palabras de locos "emperadores", mentiras de boca en boca sin acabar de poner orden en ninguna cuestión, sólo proclaman ilusiones vacías. Perú podría asemejarse bastante a una moneda de doble cara; la negativa consistente en la Austeridad, informalidad,ignorancia, inociencia, pasividad, pobreza, resignación y violencia. Sin embargo estos aires negativos se compensa con la innata ESPERANZA E ILUSIÓN que cada una de estas almas contiene. El progreso nace a partir de ello, tientan al futuro con el corazón, con la alegría de la gente por la calles, las reuniones familiares/vecinales, las odiseas en el transporte público adornado de ese hilo musical que intenta mantener nuestros rostros serenos, evitando caer en la tristeza .

Acertadas fueron sus palabras : " Si los poderes publicos no cambian esta situación, solo nos queda salir adelante individualmente con y para nuestras familias. Sonrie y sé feliz mientras estés aquí" La expresión de mi rostro es así, no suelo esbozar sonrisas a menudo pero menos aún, tras haber llegado aquí e instalarme donde nací. Hay tanto por hacer pero falta tiempo y recursos. Daría lo que fuese por cambiar estos semblantes tristes y fatigados por amplias sonrisas. De momento esto solo quedará en un dulce recuerdo que lloraré otra vez, guardando escondida una esperanza humilde porque no creo en el jamás.

LIMA fría y congelada

Escribiendo en un teclado obsoleto con los "mototaxis" como hilo acustico acompañado del sonido de la cumbia o salsa q éstos mismos llevan. Me encuentro otra vez aquí, a pocos metros de mi casa o al menos será mi casa hasta próximo aviso que quizás cuelgue de alguna ventana en breve.
(BCN-MAD-LIMA) con escala en MAD más accidentada, extensa y divertida de lo q a priori se suponía. Que habrá sido de aquell@s que conocí?? Tras una noche interminable y un viaje demasiado largo todos llegamos a nuestro destino. Emociona sentir el descenso hacia la tierra q a todos nos vió nacer hace años, aunque ahora mismo todo es algo caótico (m-30 levantada y abierta por obras) para q os hagais una idea, todos hemos anhelado q llegase ese momento: "BIENVENIDOS AL PERU" , se oyeron aplausos en el avión como de costumbre, gesto q como ya he comentado es inevitable.
Todos hemos anhelado durante meses y quizás años volver a pasear por el centro de Lima, ver los cambios q se han realizado, volver a comprar al mercado de nuestros barrios, volver a ver a nuestros vecinos, escuchar esa jerga tan peculiar y sobretodo saborear cada uno de los manjares culiniarios q nos esperan empezando por los menús del mercado y acabando por los puestos ambulantes de comida.

Te echo de menos, espero verte pronto aquí conmigo.

Debo ser muy kamikaze

Mañana será San Juan. Normalmente no suelo hacer nada espectacular en conglomerados humanos. Solo me vienen 3 juanes a la mente (tendría q omitirte)Feliz santo y eso...aunque yo no suelo celebrarlos, más q nada porque mi nombre es inexistente en el santoral.
Creo q actualmente esto es una etapa yacente q culminará el 18 de julio; entre la conexión del PC, mi ausencia en el MSn, los examenes y llenar maletas de 20k, esto ya no es lo mismo. La desconexión lleva semanas, pero como dicen , no hay mal q por bien no venga. Es como una muerte súbita tirándose de una noria sin dudarlo 3 segundos porque el mundo se acelera.

Y 3 años después... tras un momento fugaz estaba claro que los aires de discusión no tardarían en llegar. Los imanes suelen tener polos opuestos sino es muy posible q se repelan tarde o temprano. Lástima, cosas de la física y la naturaleza....

>Todo lo que tuve fue todo lo q no consiguiré<

Soy insoportable

El otro dia me tacharon de "insoportable"...hasta ese momento habia obtenido matriculas de honor en otros calificativos tales como: especial, rarita, compleja, diferente... Depende de los ojos de quien me mire soy yo, mejorada en 2.0 con denominación de origen y alto grado de calidad. Antagónicamente el mismo dia me dijieron "me encantas" y tu a mi también. SUbjetivamente siempre me he catalogado como una chica compleja mentalmente , es q tengo mucho mundo interior¿sabeis? aunque según mi carta astral soy metódica y prudente...vaya por dios creo que la prudencia ya la perdí hace lunas, suelo arriesgarme porque mi parte más salvaje aún está viva aunque a veces suelo resultar algo dañada. ¿se puede volar y no caer?¿no se soporta a aquel que no sepa volar?¿volar con garantias? no suele dar tiempo para emular a Icaro, verdad?

Preguntas que no encuentran respuesta

¿Por qué las respuestas no pueden ser preguntas o las preguntas pueden ser respuestas en mi loca cabeza? Me desespero cuando me despierto cada mañana y descubro como un individuo sarcásticamente me dice: Buenos días! Hola hola hola! (El remordimiento tiene voz, lo sabiais?)
Sin embargo para colmar mi dicha, mis sentidos no están muertos aunque yo misma a veces me pierdo en mi complejidad y mi parte más salvaje, por lo que suelo resultar algo dañada. Me pregunto: ¿se puede ser víctima y verdugo a la veZ?,¿se puede volar y no caer?,¿podría cruzar la lineas? IMAGINAR ES VOLAR? ES SOÑAR CON CARENCIA DE FUNDAMENTO RACIONAL?
Cuando grites no vuelvas a pedir perdón..creo que hay tanta frustación egoista, absurda y cruel que no pienso volver a mirar atrás, sobre las decisiones que yo tomé. Ya sabeis que no suelo tener consciencia ,solo sé mirarme al espejo y estremecerme con las sensaciones reflejadas. MÍRAME A LA CARA!! (TAKE ON ME, TAKE ME ON, I´LL BE GONE IN A DAY OR TWO...)

>no me va el furry-sex. aclaRO<


"Me gusta sentir como en el lecho de querernos sigues abrazado a mi lado"

El principio del comienzo

Carecía de toda motivación para volver a escribir; no habia inspiración, causa, nostalgia, alegria, instinto o lo que sea para volver a teclear mi cotidianidad. Hoy el día se compuso de soledad, reflexión, incertidumbre y rabia contenida. Esta vez mi enemiga ha servido para poner paz a mis sentidos. En este laxo temporal he visto ángeles con su cara, volvieron fantasmas del pasado reflejados mientras me miraba al espejo cuando iba de alegría escasa, me inhundaron aforismos mentales y falacias sensoriales.... por ello ahora mismo me tiraría a un vertedero lleno de amapolas como colchón para reventar mi vida en lo que estoy haciendo y lo que quise o quiero hacer, creo que los recuerdos negativos de rebajas lo voy a regalar.

La vida se compone de una mutiplicidad de decisiones y de las posteriores consecuencias. Elegí correctamente.

Mi Espiritu

Siempre he sido un poco rara, bueno esa es al menos la gran opinión general que se proyecta. En general me refiero a mis padres, hermanos, amigos,amigas, novios, amantes... y un montón más de gente que alguna vez en su vida ha intercambiado conmigo un par de palabras, momentos, sensaciones y en ocasiones hasta "fluidos".
En realidad no se muy bien cuáles son las causas para que me hagan poseedera de ese gran calificativo porque no será por mi manera de vestir ni porque lleve el pelo de colores, tampoco soy budista ni vegetariana!bueno aunque tampoco soy amante de las comidas copiosas , ni del capitalismo, apoliticismo, catolicismo, militarismo, islamismo, narcisismo, racismo, egoismo, vulgarismo...(un millón de ismos más...) Soy como soy y ya me he acostumbrado a los " es q tu cara es como un libro abierto", " no, es q ella es poco rara...o peculiar". Yo creo q soy pasionaria de todo aquello que me toca el alma.


>De vuestra envidia nace mi fama<

Por cierto,¿¿¿ hacemos un poco el indio???

CIcatrices

Fuiste el gigante y la ola de los que me esondia por temor; pero ahora solo lloro por lo unico que amo, solo retengo aliento por tí, solo por eso dejo libre el lado izquierdo de la cama con la esperanza de que sea ocupada por tí mientras duermo...despierto y veo como te escondes del sol bajo mi sombra ; entonces es cuando me doy cuenta que mi corazón se perdió hace ya meses en algun recoveco de tu cuerpo.

"Solo tengo tu mirada clavada entre mis ojos, solo tengo un raro antojo de extrañarte cada dia y ser parte de tus dias"

Incomoda postura

Mordí el agua por tí. No sé que acabó sucediendo,sólo sentí dentro dardos. Se me hunde el dolor en el costado pero tengo sed y estoy tragando, no quiero no estar a tu lado.

>Never think<... YO HE DECIDIDO SALVAR MI ALMA. http://elplacerdemivida.blogspot.com/2009/01/blog-post.html

31 diciembre

Prometí no dar señales de vida... aunque paso el dia disimulando poniendome parches.Por creer, por confiarme por seguirte voy sin dirección,Por el amor que no compartes, por el dolor al que no guardo rencor.Siento que nunca te he conocido lo extraño es que vuelvo a caer,me duele estar sola, me duele contigo y perderte es perderme después.Por tenerte, por querer quererte dejé de lado todo lo que sentía.yo no sabia que tu amor escondía la soledad y aunque grites morena mía desde esta orilla no escucho tu voz,no sé quien eres, no sé quien soy.Por callar, por no dañarte y no enseñarte de mi lo peor por que me dices esas cosas que me duelen porque maldices al amor.Nada es lo que solias decir,yo todo te lo
queria contar nada nos espera después solo soledad.

(el VIDEO basta con verlo en SILENCIO no?)

Pasó el 31 dic...no queria q llegase pero sucedió y no hubo vuelta atrás.En realidad pasados los meses quiero autoconvencerme q en realidad no existió nada.Creo convencida q todo fue una mentira por la que me dejé llevar,que me cansé de un cambio que nunca llegó y por eso estuve dispuesta a continuar mi vida sin ese olor en mi alma. Lamentablemente se me fue de las manos y no he podido evitar que aún persista en alguno de mis recuerdos sensoriales y hasta en mis sueños con mi intraquilidad nocturna noche tras noche.

CReo q nunca sentiste nada.Menudo tándem entre tu falsedad y mi maldita inocencia.Quizás algun dia ya no me duela tanto.